23 Февраля в «Анютиных Глазках»

23 ФЕВРАЛЯ В «АНЮТИНЫХ ГЛАЗКАХ». Весёлый мюзикл.

 

Автор: Эвелина Пиженко.

 

Сценарий весёлого пародийного мюзикла, посвящённого Дню Защитника Отечества.

Буфетчица придорожного кафе «Анютины глазки» — Нюра, вместе со своей подругой – заправщицей Дусей, решают поздравить своих посетителей-мужчин с праздником. Однако, их планам не суждено сбыться. Мужчины в этот вечер заняты другими делами, и вместо них в кафе появляются неожиданные гостьи.

Весёлое действие состоит из 7 сценок, разбавлено 8-ю пародийными музыкальными номерами.

Продолжительность действия – 1 час.

 

Действующие лица:

 

НЮРА. Буфетчица придорожного кафе. Незамужняя. Возраст неопределённый. Классическая работница торговли.

ДУСЯ. Подруга Нюры. Заправщица. Анкетные данные те же, что и у Нюры. Торопливый, суетливый генератор различных идей.

РАБОТНИЦА ЗАГСА. Муза Гименеевна. Разводит несчастливых в браке супругов, заодно собирает базу данных на «охолостившихся» мужчин.

НЕВЕСТА. Фамилия – Огурцова. Охотница за женихом. Конкретного кандидата пока нет, но надежда сильна. На всякий случай из дому выходит в свадебном платье и фате. А вдруг?

ВРАЧ ВОЕНКОМАТА. Фамилия соответствует должности: Комиссарова. Строгая дама. Председатель медицинской комиссии. Одинока. Носит обязательный белый халат.

ДАЛЬНОБОЙЩИЦА. Здоровая тётка в шоферской одежде. Подменяет мужа-дальнобойщика в рейсах.

ИНСПЕКТОР РОМАШКИНА. Юная, хрупкая полисвумен.

ИНСПЕКТОР ВАСИЛЬКОВА. Напарница Ромашкиной. Аналогично хрупка и юна.

 

 

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Где-то, в одном из уголков бескрайней России, на перекрёстке всех мыслимых и немыслимых дорог стоит придорожное кафе. Работает там замечательная женщина по имени Нюра! Возможно, именно поэтому у кафе такое романтичное название: «Анютины глазки». Рядом с кафе, как и положено, находится заправочная станция. Названия у станции нет, но в народе её любовно называют «У Дуськи», поскольку работает там знаменитая в здешних краях Дуся-заправщица.

 

1 КАРТИНА.

 

Звучит музыка. Нюра протирает стаканы. В кафе, запыхавшись, забегает Дуся.

 

ДУСЯ. Нюрк, здорово!

НЮРА. Заходи, Дуся, чайку попей.

ДУСЯ. Не стоит портить аппетит чайком, когда всё дело пахнет коньяком!

НЮРА. Ого! Коньяк в стихах… Дусь, колись. Ревизию отменили?

ДУСЯ. Да шут с ней, с ревизией! Когда мы с тобой не выкручивались!

НЮРА. А что тогда за праздник?

ДУСЯ. Нюр, ты чего?! Двадцать третье февраля! День защиты всех мужиков! А у нас никакой подготовки! Ни строевой, ни моральной!

НЮРА. Ой! И правда! Как же я забыла-то?! (Хлопает себя по лбу). Рассол!

ДУСЯ. Какой рассол?

НЮРА. Послепраздничный! Заказать забыла!

ДУСЯ.  Да при чём тут рассол, Нюра?! Я вот про другое думаю. Что купить, что подарить, как поздравить! Вчера весь вечер голову ломала, что своему на праздник приготовить, чем угодить! Полы намыла, картошки начистила, кудри навила, на диван прилегла… Лежу, жду, когда домой явится!

НЮРА. Кто явится-то, Дусь?! Ты ж не замужем!

ДУСЯ (молча соображает, потом смотрит с обидой на Нюру). Вот можешь ты настроение испортить! Спасибо, подруга!

НЮРА. Да на здоровье! Я и сама иногда забудусь, размечтаюсь, как летом с мужем в отпуск поедем! Всё распланирую, представлю, как мы с ним по вечерам вдоль берега прохаживаемся… А бабы встречные шеи так и сворачивают! От зависти сознание прям так и теряют!.. А утром проснусь, и думаю: вот, дура! Никакого мужа-то у меня нет!

ДУСЯ. Эх, Нюра… Вот почему такая несправедливость? Две красивых, интересных женщины… Одиноки до безобразия!

НЮРА. До какого «безобразия»? С кем безобразничать? Ты хоть у себя на заправке мужиков видишь. А ко мне заглянут с утра (передразнивает): «Нюрка, дай рассолу, а то трубы горят!», и опять никого!

ДУСЯ. Да кого я там вижу на той заправке! Сама знаешь наш контингент. То литр семьдесят шестого, то ведро солярки, в трактор залить… (Вздыхает). Правда… вчера лётчик один приходил.

НЮРА. Да ты что?! А как ты узнала, что лётчик?

ДУСЯ. А он керосин спрашивал… Так и сказал… Девушка, мол… Канистры керосина не найдётся?

НЮРА. Не хочу тебя огорчать… Но зачем лётчику канистра керосина?

ДУСЯ. Да ты что, Нюр? Самолёты ж на керосине летают! А, может, ему до аэродрома как раз канистры и не хватало?

НЮРА. Ну, тогда упустила ты своё счастье. А, ведь, оно не всегда наяву приходит!

 

Нюра и Дуся поют песню.

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ (на мотив «Младший лейтенант». Исп. И. Аллегрова)

1.

ДУСЯ.

Нюра, завари чайку покруче.

У меня, скажу, тяжёлый случай.

Много лет подряд гляжу один и тот же сон.

Младший лейтенант с улыбкой странной

Песни мне поёт под фортепьяно,

Только изредка курить выходит на балкон.

 

Припев.

Младший лейтенант ночи напролёт

Про чужие шашни мне поёт.

Наизусть соседи знают весь репертуар.

Только лягу спать, он уж – тут как тут,

И никак не сменит  свой маршрут,

Ну, когда же твой ночной закончится кошмар.

……………………………………………………..

 (Весь текст песни – в полной версии сценария).

 

ДУСЯ. Ой, Нюр!.. Я теперь за другое переживаю. Ведь, как поздравишь мужчин 23 февраля, так и 8 марта отзовётся! Намёк понимаешь?

НЮРА. Так в чём дело? Давай клиентов поздравлять!

ДУСЯ. Я думаю, надо что-то оригинальное придумать! Может, им открытки раздавать?

НЮРА. Да нужны им эти открытки! В бардачок положат и забудут. Нужно что-то такое… Незабываемое!

ДУСЯ. Самое незабываемое для наших клиентов – это недолив у меня, и недовес – у тебя.

НЮРА. Этот вариант не пойдёт. Всё же праздник. А, может, им песню спеть?

ДУСЯ. Это которую? Ту, что мы с тобой учили? Ой, Нюр… Я её как слышу, сразу реветь начинаю!

НЮРА. Ничего, Дуся! Волю в кулак! Где-то слова были… (Достаёт из-за пазухи смятый листок, разворачивает). Подглядим, если что. А вот танец надо бы повторить!

ДУСЯ. Ну, давай… Как там было-то? (Обе становятся на одну линию, начинают делать неуклюжие танцевальные движения). Ра… два… Поворот!.. Три… четыре… Подскок на месте!

НЮРА. Дусь, ты бюстом сильно не размахивай! Всё же мы с тобой не какой-то там зачуханный стриптиз! Мы – народный коллектив!

ДУСЯ. Ну, тогда и ты корпусом потише двигай! А то столы снесёшь.

НЮРА. Не боись, у меня столы крепкие! Они на день Морфлота экипаж эсминца выдержали!

 

Обе ещё какое-то время пытаются синхронно делать танцевальные па. Затем усаживаются на стулья.

 

НЮРА. Будем считать, что репетиция удалась! Теперь, как только клиент мужского пола появляется в зоне видимости, включаем музыку и начинаем концертную шоу-программу!

ДУСЯ. Погоди, Нюр. А показывать-то как будем? У тебя в буфете или у меня, на заправке?

НЮРА. Об этом я не подумала… У тебя, конечно, клиентов больше. Но, с другой стороны, у меня в буфете – целый концертный зал. Что делать?

ДУСЯ. Стоп, Нюрка! Есть идея! Я сейчас! (Убегает, почти сразу возвращается с табличкой в руках: «Заправка закрыта. Бензина нет»). Вот!

НЮРА. Это чего такое?

ДУСЯ. Повешу на заправке. Вот мои клиенты к тебе и пойдут косяком!

НЮРА. Ой, Дуська! Как мы раньше-то не сообразили! Да они сегодня все наши будут! Напоёмся на год вперёд!

ДУСЯ. Ну, пошла я табличку вешать, а ты коньяк в холодильник ставь!

 

 

2 КАРТИНА.

 

На сцену вновь вбегает Дуся.

 

ДУСЯ. Ну, всё! Табличка висит, клиенты на подходе… Сидим, ждём!

НЮРА. А, знаешь, Дусь, с другой стороны, так даже лучше.

ДУСЯ. Как?

НЮРА. Да как мы с тобой. Спокойно, чинно, благородно. Своих мужиков нет, а, значит, и проблем с подарками тоже нет.

ДУСЯ. Это точно. Чужих-то легче поздравлять. Слова денег не стоят.

НЮРА. И переживать не надо, с кем он там, на корпоративе, на столе отплясывает, с кем под столом вилки ищет.

ДУСЯ. А магазины? Ходи и вспоминай, какой дезодорант дарила в прошлом году? Какие носки? Какие трусы – в розочку или в ромашку?

НЮРА. Да со своими мужиками вообще одни переживания. Вот у моей соседки случай был. (Рассказывает таинственным голосом). Мужу на работе сотрудницы носки подарили. Решил он в них вечером мусор вынести…

ДУСЯ (с интересом). Ну, ну? И чего?..

НЮРА. Понёс. День его нет… Два – нет… Три – нет… А через неделю возвращается!.. Ведро – то же самое… А носки-то другие!

ДУСЯ. Как это?!

НЮРА. Один – свой!.. Чёрный! А другой – розовый! С помпонами!

ДУСЯ. Свят, свят, свят! Нюра, режь меня на ленты, это – порча!

НЮРА. Я тоже думаю, что без колдовства не обошлось. Видать, носки те заговорённые были!

ДУСЯ. Осторожнее надо быть с подарками. От посторонних не брать. (Начинает вспоминать, хихикает).  Ой, Нюрка, помнишь, как мы с тобой куму на прошлый праздник подарок выбирали?

НЮРА. Как не помнить? Такое разве забудешь?

 

Нюра и Дуся поют песню.

 

ПЕСНЯ НЮРЫ И ДУСИ (на мотив «Ой, Вань, гляди, какие клоуны» В. Высоцкого).

 

ДУСЯ.

Ой, Нюр, почём там гладиолусы?

НЮРА.

Кажись, сто семьдесят рублей.

ДУСЯ.

Вот цены, прямо дыбом волосы,

Дороже старых «Жигулей»!

А хризантемы?

НЮРА.

Сто писят!

ДУСЯ.

Да ну их, дальше пусть висят!

У кума глаз и так косит,

С утра тусит!

…………………………………………..

 

(Весь текст песни – в полной версии сценария).

 

3 КАРТИНА.

 

Слышен звук подъехавшей машины. Дуся выглядывает «в окно».

 

ДУСЯ. Нюрк! Ставь музыку! Военкомат приехал! На ловца и зверь бежит!

 

Нюра и Дуся прихорашиваются. На сцене появляется Врач. Она в белом халате, широко шагает к прилавку, подозрительно оглядывает Нюру и Дусю.

 

ВРАЧ (говорит грубо, командным голосом). Фамилия? Год рождения? Жалобы?

НЮРА (она разочарована). Чего?!

ВРАЧ. Извините. Профессиональная привычка. Чай тройной, лимон двойной. Сахара не надо.

ДУСЯ. Вот тебе и военкомат! А водитель ваш где?

ВРАЧ. Я — водитель. (Представляется). Врач Комиссарова! В военкомате праздничная акция: медкомиссия на дом! Выезжаем к будущим призывникам, диагностируем годность к воинской службе, сразу выдаём повестку.

НЮРА. А где остальные члены комиссии?

ВРАЧ. Медкомиссия у нас оптимизированная! В моём единственном лице. Предоставляю услуги окулиста!.. (Достаёт из саквояжа свёрнутый в трубочку плакат для проверки зрения. Разворачивает: на плакате нарисована одна единственная буква «О»). Невропатолога!.. (Достаёт молоток, показывает). Стоматолога!.. (Достаёт пассатижи, показывает). Хирурга!.. (Достаёт резиновые перчатки, показывает). Психиатра!.. (Достаёт флакон с надписью «Эликсир правды»). По совместительству – водитель, заодно оказываю слесарные услуги.

ДУСЯ. А слесарные зачем?

ВРАЧ. Ну, мало ли. Не все призывники идут на контакт. Иногда двери вскрывать приходится.

НЮРА. А вы умеете?

ВРАЧ. Как говорят у нас в медицине, против лома нет приёма! Особенно в сочетании с медицинским спиртом!

 

Врач поёт песню.

 

ЦВЕТ НАСТРОЕНЬЯ ХАКИ (на мотив песни «Цвет настроенья синий», исп. Ф. Киркоров).

1.

Мы поможем уехать от гражданской суеты.

Там вставать по сигналу на рассвете будешь ты.

Днём – строй, раз-два, на месте стой!

А в двадцать два ноль-ноль – отбой.

 

Припев.

Цвет настроенья – хаки,

Ты там узнаешь, где зимуют раки.

С потом выходят шлаки,

Солдаты в армии, а не вояки.

……………………………………….

(Весь текст песни – в полной версии сценария).

 

4 КАРТИНА.

 

НЮРА. Вот это, я понимаю, работа! Чисто мужской контингент, в самом расцвете сил! Да ещё и с выездом на дом!

ДУСЯ. Вот бы и нам такую акцию устроить! А, Нюр?

НЮРА. Я-то свои пирожки по квартирам разнесу! А вот как ты будешь цистерну по деревне катать, ума не приложу!

ДУСЯ. Вот всегда так! (Смотрит в окно). Ой, девки… Машина подъехала! Иномарка крутая! Нюра, музыку! Сидим, ждём!

 

 

Все женщины невольно прихорашиваются. На сцене появляется Работница ЗАГСА. Она проходит, садится за столик. Нюра, Дуся и Врач разочарованно переглядываются, переключают внимание на неё.

 

ДУСЯ (вполголоса). И кто этим бабам права выдаёт?!

НЮРА (недовольно). Чай, кофе?

РАБОТНИЦА ЗАГСА. Чай.

НЮРА. С лимоном?

РАБОТНИЦА ЗАГСА. С коньяком.

НЮРА (с иронией). Ложечку на стаканчик?

РАБОТНИЦА ЗАГСА. Бутылочку на пакетик! Впрочем, перебор. Достаточно одного коньяка.

НЮРА (говорит Дусе и Врачу). Видали? Другая бы домой летела, к мужу, а эта коньяк в одиночку собирается пить!

РАБОТНИЦА ЗАГСА. А у меня сегодня юбилей. Сто пятидесятый развод на моём веку!

НЮРА (округляет глаза). Сто пятидесятый?! (Толкает Дусю). Дуськ… Ты слышала? Это как можно так безответственно мужиками швыряться?!

ДУСЯ. А я вот про другое подумала, Нюр… Это как же ей удалось сто пятьдесят мужиков до ЗАГСА дожать?..

ВРАЧ (вступает разговор). Я думаю, врёт.

НЮРА (многозначительно). А я думаю, приворот.

ДУСЯ (тем же тоном). А я думаю, шантаж!

ВРАЧ. В любом случае, девочки, без силовых методов здесь не обошлось. Уж поверьте моему опыту!

РАБОТНИЦА ЗАГСА. Так что там у нас насчёт коньяка?

ДУСЯ (Нюре). Нюрка, неси скорее коньяк! Да побольше наливай! А то сейчас уйдёт и опытом не поделится!

НЮРА. Бегу!

 

Нюра приносит за столик коньяк, нарезанный лимон. Сама присаживается напротив работницы ЗАГСА. Дуся и Врач невольно приближаются, прислушиваются к разговору.

 

НЮРА. Пейте на здоровье! (Наливает в рюмку коньяк, подаёт Работнице ЗАГСА).

РАБОТНИЦА ЗАГСА. Пить не буду, я за рулём. (Пытается перелить коньяк назад в бутылку, но Нюра упрямо подсовывает ей налитую рюмку). Нет-нет! Мне с собой заверните.

НЮРА. А с собой нельзя! И назад я спиртное не беру. Так что, пейте здесь! А мы вам потом такси вызовем. Всё равно заправка закрыта.

РАБОТНИЦА ЗАГСА. И когда она откроется?

ДУСЯ. Когда бензин подвезут. А когда подвезут, пока неизвестно!

РАБОТНИЦА ЗАГСА (хмурится). Безобразие. Меня ждёт Арнольд!

НЮРА (изумлённо). Арнольд?! Как?! Уже – Арнольд?!

РАБОТНИЦА ЗАГСА. А что вас так удивляет? Любит, вот и ждёт!

 

Врач и Дуся переглядываются между собой. Нюра встаёт, подходит к ним, говорит вполголоса, кивает на Работницу Загса.

 

НЮРА. Нет, вы видели?! Вот это наглость! Только сегодня развелась в стопятидесятый раз, а дома уже новый мужик!

ДУСЯ (не выдерживает, подсаживается к Работнице ЗАГСА, тоже пытается всучить ей полную рюмку). С ума сойти! Тут пашешь, пашешь с утра до ночи… Бензин им наливаешь, наливаешь!.. И – хоть бы один клюнул! А кому-то, прям, с неба Арнольды валятся! Может, поделитесь опытом?

РАБОТНИЦА ЗАГСА. С неба, милочка, только снег валится! А, чтобы найти себе настоящего друга… Так сказать, спутника жизни… Достаточно посмотреть вниз, на бренную землю!

ДУСЯ. На землю? Да там кроме бомжей ничего не валяется!

РАБОТНИЦА ЗАГСА. В некотором роде Арнольд – тоже бывший бродяга. Я его у мусорного бака нашла!

НЮРА. У бака?! (Дусе и Врачу). Не, ну, я понимаю, что после ста пятидесяти мужей трудно себя чем-нибудь удивить… Но, чтобы – так?!

РАБОТНИЦА ЗАГСА. Конечно! Не каждый на такое решится. Блохи, лишай, колтуны… Всё это было! Но любящие женские руки творят чудеса. Сейчас это воспитанное, ласковое, домашнее существо!

ВРАЧ. Зажрались вы, гражданка! Так небрежно говорить о мужчинах! Существо! Даже я, председатель медкомиссии, себе такого не позволяю!

РАБОТНИЦА ЗАГСА. Ну, во-первых, это я любя. А, во-вторых… Арнольд не совсем мужчина!

НЮРА. Как это?!

РАБОТНИЦА ЗАГСА. Терпеть не могу эти их гулянки! Знаете, как у других – шляется где-нибудь целую неделю, потом приползает голодный, потасканный, всякую заразу в дом несёт! Нет уж. Я сразу пресекла эти замашки. Один поход к врачу, небольшая операция, и… Хыть! (Делает жест рукой, как будто что-то отсекает) никаких проблем!

ДУСЯ. То есть… (Повторяет жест). Совсем никаких?!

РАБОТНИЦА ЗАГСА. Абсолютно! Кухня, диван, подоконник. Всё! Даже ошейник больше не надеваю.

 

Работница ЗАГСА поёт песню.

 

ЛЮБИТ ОН МЕНЯ ТАКОЙ (на мотив «Полюби меня такой).

1.

Я с работы, как всегда, возвращалась в тот день.

Весь растёкся макияж, и берет набекрень.

А в садах цвела сирень, вот такая дребедень.

Он увидел меня, и застыл, словно пень.

……………………………………………….

(Весь текст песни – в полной версии сценария).

 

5 КАРТИНА.

 

На сцену вбегает Невеста. Она в белом платье и фате. Сразу кидается к работнице ЗАГСА. Говорит плаксиво, канючит.

 

НЕВЕСТА. Муза Гименеевна! Вот вы где!

 

Дорогие друзья! Те, кого заинтересовал данный сценарий, могут написать мне на электронную почту ehvelinap@yandex.ru

Невысокая цена – награда автору за его труд.

С уважением, автор: Эвелина Пиженко.

 

Добавить комментарий

Войти с помощью: