Сценарий осеннего бала для старшеклассников смешной
Осенний бал с шутками и сценками
Ведущий 1:
Добрый вечер, друзья дороги!
В этом зале уже не впервые
Мы проводим Осенний бал,
Бал нас вместе сегодня собрал!
Ведущий 2:
Уже горят огнем рябины кисти,
И пожелтели на березах листья,
И пенье птиц уже не слышно вовсе,
И тихо-тихо к нам приходит Осень…
Ой, ребята, тише, тише!
Что-что странное слышу:
Гости какие-то к нам спешат
И как будто бы … шуршат.
Кто бы ни были, заходите
Да ребят повеселите!
Баба Яга: Скукотища кошмарная! Чаво делать, Даже не знаю. О Гаргоша явилась — не запылилась!
Гаргаша: Ты от удивленья рот раскроешь, без сомненья!
Баба Яга:С чего ты это взяла?
Гаргаша: Объявленья прочитала
Баба Яга (выхватывая у Гаргоши объявление) Дай сюда, и я прочту. Что? Состоится «Осенний бал». Где он будет? (Гаргоша забирает объявление.) Да постой! Дай я адресок-то прочту, и туда я поспешу.
Гаргоша. А меня возьмешь с собой?
Баба Яга. Да ты что! С твоим прикидом-то!
Гаргоша. Ты лучше на себя взгляни!
Баба Яга. Я давно уже готова. (Достает из сундука вещи, примеряет, хвастается.) в салоне я парик купила (примеряет), сапожки от «Лемонти» раздобыла (надевает), а шубку в «Снежной королеве» (надевает).
Гаргоша. Внешний вид твой — ерунда. Как добраться нам туда?
Баба Яга. Ну ты и скажешь — мне ли не знать! Давай-ка начнем с тобой колдовать. (Выносит на сцену ведро, командует.)
Сыпь скорее «Ариэля»,
«Тайд» добавь, немножко хмеля.
Гаргоша. «Фейри» лить?
Баба Яга. Конечно, лей.
«Аквафреша» не жалей.
Ложку дегтя, каплю меда,
Опиума для народа.
Гаргоша. «Комет» — это смерть микробам.
Вроде все. А ну попробуй…
Баба Яга. Да ты что, совсем забыла?
«Магги» ты ж не положила!
Гаргоша (бросает кубик «Магги» в ведро, поет).
Галина Бланка буль-буль.
Галина Бланка буль-буль.
Баба Яга. Теперь, кажется, все.
Ты поближе подойди.
(Открывая колдовскую книгу.)
Все, колдуем — раз, два, три.
Гаргоша бегает вокруг Бабы Яги.
Вместе. Шуры-муры, буль-басом,
Тары-бары, соль — несем,
Ширли-мырли…
Гаргоша (громко). Хотим оказаться на «Осеннем балу»!
Ведущий 2: В канун осеннего бала, классам были даны задания. Сейчас мы посмотрим как они с этим справились.
Смешная сценка для старшеклассников
Ведущий:
Две девицы вечерком,
Собирались тайком.
На бал осенний они спешили,
И друг другу комплементы говорили.
Первая девица:
Ох, как же нервничаю я!
Ведь этот бал – надежда моя!
Принца одного хочу я охмурить,
Как бы чего здесь второпях не забыть!
Вторая девица:
Да, да, как понимаю я тебя,
И я ради принца иду туда.
И тоже волнуюсь, прям вся дрожу,
Но удачу свою не упущу!
Ведущий:
Вдруг замолчали девицы слегка,
Поняли, что говорят про одного паренька.
Сразу настроение у них изменилось,
И в голосе что-то как будто случилось.
Первая девица:
Ах, извини, забыла ведь я,
Ты тоже влюблена в того паренька.
Но мы ведь подруги с тобой,
Давай оставим сор на потом.
Вторая девица:
Конечно, конечно, я только за,
Разве будем мы ссориться из-за одного паренька!
Пускай сам он выбор делает свой,
А мы навек подруги с тобой!
Ведущий:
Дальше подружки собираются,
На друг друга смотреть не стараются.
Злобу они друг на друга таят,
Уж очень сильно они друг друга любят.
Первая девица:
Знаешь, шансы не совсем у нас равны,
У тебя их больше, ты впереди.
Груди у меня уж больно полны,
А у тебя маленькие, как у нашей Анны.
Вторая девица:
Так у Анны же нулевой размер,
Ну, у тебя и глазомер.
Да. Грудь есть у тебя, это да,
Но из-за этого висят у тебя бока.
Первая девица:
Бока это сущая ерунда!
А вот с ногами у меня беда!
Посмотри на мои длинные, худые ножонки,
Только и спасают юбки, да шортёнки.
А вот у тебя ноги, как ноги, да!
Большие, объёмные, как у слона!
Вторая девица:
Знаешь что, дорогая моя!
Не тебе обсуждать ноги слона!
Тьфу ты, не ноги слона, а мои ножонки,
И кстати, на дорожки они очень звонки!
За собою ты лучше следи,
Челюсть прям как у лошади!
Первая девица:
Ну, всё, с меня хватит, это последняя капля была!
Не видать тебе моего паренька!
Себе его заберу я,
А ты иди, ищи себе в пару слона!
Вторая девица:
Уж лучше со слоном ходить гулять.
Чем с лошадью травку стоять и щепать!
У слона хотя бы есть за что взять,
А у лошади не чего и подержать!
Тут девицы начинают швырять друг в друга вещи, пудру, хватать друг друга за волосы.
Ведущий:
Вот девицы собирались.
А параллельно и ругали.
Мораль всего лишь здесь одна,
У двух подруг не может быть одного парня!
В центре сцены на полу лежат. Гаргоша и Баба Яга с книгой в руках.
Гаргоша (приподнимаясь). Ягуся, ты жива? Ягуся, не молчи! Скажи хоть что-нибудь. (Подползает к Бабе Яге, трясет ее за плечи.) Ягуся, Ягусенька!
Баба Яга. Чаво раскричалась? Всех птиц распугал — на сто верст ни одной души. Что теперь делать будем? (Встает, отряхивается.)
Гаргоша. Слушай, Ягуся, а инопланетяне есть?
Баба Яга: Нет, Гаргоша, это фантастика!
Гаргоша. А это тогда кто? (Показывает на детей.) Крошки Сорти, что ли?
Баба Яга. Да нет, те посуду моют. А эти сидят.
Гаргоша (протяжно). Сидят! Даже не шелохнутся. Хоть бы рукой помахали! Интересно, кто же они? Слушай, Ягуся, это же карамельки «Чупа-чупс». Как же я раньше их не распознала?
Баба Яга (крутит пальцем у виска). Ты что, те на палочках! Да не мучайся ты! Сейчас все узнаем. Итак, я начинаю операцию под кодовым названием «Хочешь, хочешь, я угадаю, как их всех зовут». Стой здесь, а я пошла.
Баба Яга спускается в зал, подходит к зрителям, задает им вопросы.
Баба Яга (одному из зрителей). Ты — кот Борис? (Ответ зрителя: «Нет!» Идет к другому.) Ты — черепашка Нинзя? (Ответ зрителя: «Нет».) Ты — маргарин «Пышка»? (Ответ зрителя: «Нет».) Ты — веселый молочник? (Ответ зрителя: «Нет».)
Баба Яга обращается к Кощею. Гаргоша, ужас! Они не знают своих имен!
Звучит песня «Потап и Настя Каменских».
Баба Яга.
Ой, что-то с ногами моими стало,
Да и спина сильно устала. ,
Наверное, я сильно плясала?
(Падает на сцену.)
Гаргоша. Давай скорее доктора Айболита позовем, он тебе микстуру даст и укол поставит.
Баба Яга. Не надо доктора! (Пытается встать.)
Гаргоша (громко).
Доктор! Доктор Айболит!
Скорее иди! У Яги спина болит!
Сценка
Для постановки нужны всего три ученика-мальчика. Двое из них сыграют врача и санитара, а третий выступит в роли пациента. Из реквизита понадобятся белые халаты, традиционные медицинские колпаки, фонендоскоп, пижама для «больного» и стул. Актер-пациент в больничной пижаме сидит, уткнувшись носом в колени и страдает. Он восьмиклассник и его мучает осенняя депрессия. Учиться не хочется, домашнее задание делать лень, даже гулять с друзьями нет желания. Врач, совершая ежедневный обход, останавливается возле него и, вместе с санитаром, пытается подобрать подходящее лечение.
Врач: — Пациент тяжелый, два дня назад поступил. Восьмиклассник, синдром осенней депрессии. Ума не приложу, что с ним делать.
Санитар: — Симптомы – звон в ушах, головокружение и вялость?
Врач: — Нет, у него хандра, апатия и отсутствие настроения.
Санитар: — Один ваш коллега такого же пациента лечил. Положил в одиночную палату, передачу с Малаховым включил, так тот через три часа стал домой проситься. Говорит, лучше уж на лужи смотреть, чем этот ужас терпеть.
Врач: — Боюсь, не сработает, пациент совсем вялый, не реагирует ни на что.
Санитар: — Так может, зеленкой его намазать?
Врач: — Пробовал – результат практически отсутствует.
Санитар: — Может, шоколада ему предложить?
Врач: — Давал, эффект кратковременный.
В это время выходит пациент. Весь в зеленке, лохматый, плечи опущены, вид сонный, бормочет стихотворение про осень.
Санитар: — Ага, ему наверняка поможет Активия от Данон!
Врач: — Что-то я сомневаюсь.
Санитар: — А мы ему туда перчика красного пару ложечек добавим!
Врач: — Что перчика, что горчицы – не поможет, видите, как его накрыло.
Санитар: — Может, ролики ему подарить?
Врач: — Вы что – статистику испортить хотите? Нам лишние травмы ни к чему.
Санитар: — Так давайте музыку ему классную включим, пусть поколбасится.
Врач: — А что – давайте попробуем!
Включают Рамштайн. Пациент совершенно уходит в себя, садится на пол и опускает голову.
Санитар: — Что-то не то.
Врач: — Совсем не то.
Санитар: — Ага, надо сменить репертуарчик!
Включают веселую музыку. Пациент оживляется, начинает танцевать. Врач и санитар следуют его примеру.
Врач: — Самое то! Принимать ежедневно по три раза до еды!
Все, пританцовывая, уходят.
На сцену выходит Айболит, напевая: «Закаляйся, если хочешь быть здоров! Закаляйся и забудь про докторов!»
Айболит. Привет, ребятишки! Привет, девчонки и мальчишки! Давно мы с вами не виделись. Меня заждались, небось? Что молчите? Вы что, мне не рады? (Ответы зрителей.) А если рады, то, когда я махну рукой, вы громко крикнете «ура» — договорились?
Айболит несколько раз машет рукой, заводя зрителей. В это время Баба Яга уползает за кулисы.
Айболит.
Вот теперь другое дело!
Эх! Веселые вы дети –
Позабудьте все на свете!
Открывайте шире рты –
И она, и он, и ты!
Открывайте ротики –
Погляжу я из очков
На кончики ваших язычков.
Вы здоровые все!
А где же больной?
Гаргоша (оглядывается по сторонам), да-а-а… м-м-м…
Ягуся у нас заболела: спину у нее сковало да от пляски
ноги чуть не оторвало. Сейчас я ее найду и к тебе на осмотр приведу. (Уходит.)
Гаргоша (выводя на сцену Бабу Ягу). Иди-иди, тебя доктор давно ждет!
Баба Яга. Но-но! Осторожно! А то я тебе щас как дам!
(Замахивается на Кощея.)
Гаргоша. А как же ноги и спина? Ведь ты же говорила, что больна!
Баба Яга. Да ничего у меня не болит! Я вам сейчас докажу. Маэстро, музыку!
Гаргоша с Бабой Ягой поют частушки.
Мне частушки петь не лень,
Я пою их целый день.
Деточки, внимание!
Для вас спою страдание.
Вот корова пролетела
Прямо в теплые края
Ну а мне, какое дело?
Ведь корова не моя!
Валерьянки выпил кот
И всю ночь будил народ.
Кот уселся на суку
И кричал: «ку-ка-ре-ку»!
Я частушки сочиняю,
У меня большой талант.
Дорогой товарищ спонсор,
Подари мне бриллиант
Я бабуля хоть куда!
И умна, и хороша.
Петь частушки мастерица –
Вот какая я девица!
Баба Яга:
Ну как вам мои частушки!
Айболит (протяжно):
О – о! Да это бабуля сильно больна. Ее в больницу надо.
Гаргоша. Да нет ей просто нудно подучиться.
Ну это все завтра, а сегодня у нас праздник и потрадиции для всех праздничная дискотека Диско осень!
