Сценка пластическая хирургия
Врач — Дорогие друзья, наша клиники пластической хирургии проводит сегодня в этом зале рекламную акцию, мы сейчас наугад выберем одного из зрителей, который абсолютно бесплатно получит весь комплекс услуг пластической хирургии. Сейчас мы узнаем кто из вас этот счастливчик, итак я вскрываю конверт ряд .. место
Валентина – А, у меня счастливая-то какая!
Врач — Поднимайтесь на сцену. Поприветствуем!!!
Валентина — По телевизору покажут меня, ой мамочка дорогая!!!
Врач – Поприветствуем, это победительница, которая абсолютно бесплатно получит весь комплекс услуг пластической хирургии
Валентина — Как повезло-то, Господи!!!
Врач – О, о, я вижу здесь работы непочатый край, первым делом вам надо увеличить грудь.
Валентина — В смысле? Было две, а станет три?
Врач — Я про размер груди говорю-то, вот у вас сейчас какой номер?
Валентина — 8-гудок 324- 88-39
Врач — У груди, у груди какой номер?
Валентина — А у неё нет номера, никто не звонит, она без мобильника ходит.
Врач – Голубушка, мы вам предлагаем сделать большую аппетитную грудь.
Валентина — Аппетитную?
Врач – Да.
Валентина — А её че, жрать будут?
Врач — Давайте мы тогда сделаем вам, ну ринопластику. Ну, коррекцию носа. Вот вам нос переделывали?
Валентина — Три раза муж переделывал.
Врач — Он хирург
Валентина — Он боксёр, вот как чё-то пригорит или пересолю, вот сразу нос переделывает.
Врач- Ну хорошо, давайте мы вам сделаем такую длинную лебединую шею.
Валентина — Ой, а можно вообще шею убрать? Вот захочет мне муж дать по шее, а шеи то и нет…
Врач — Ой, ой, что у вас с кожей-то?
Валентина — С рожей?
Врач — С кожей лица.
Валентина — А чего такого?
Врач — Ну вот, чтобы у вас был здоровый цвет лица вам надо побольше гулять.
Валентина — Ой милок, я б с удовольствием, ну вот я как только загуляю мне муж сразу ринопластику делает.И мне и тому с кем загуляю.
Врач — Ну, хорошо, тогда давайте мы вам сделаем лифтинг для лица.
Валентина — Ливчик для лица?
Врач — Лифтинг, мы вам сделаем подтяжки.
Валентина — А у меня-то есть подтяжки, вон мужнины ношу.
Врач — Подтяжки ж на лице.
Валентина — А куда их на лицо цеплять, они ж мне всю морду раздерут?
Врач — Мы вам подтянем кожу лица, вот смотрите, смотрите какая вы после этого будите прелестница. Смотрите у вас будут вот такие страстные глаза, соблазнительная улыбка, аппетитная грудь. Ну как в такую не влюбиться! Поняли?
Валентина – Поняла, ты мне лоб подтяжками зацепишь и на спину натянешь.
Врач — Да вы не так все поняли, лифтинг дает омолаживающий эффект вы будто вернетесь в свою юность.
Валентина — О, не хочу я возвращаться в свою юность, опять ПТУ портвейн драки в общежитии.
Врач — Ну клиника какая-то, а ну-ка повернитесь давайте, ой, ой, че у вас с тазом-то?
Валентина — А у меня нет таза.
Врач — Как нет?
Валентина — Крысы съели.
Врач — Как съели-то?
Валентина — Оставила на ночь в сарае, они и съели-то, теперь стираю в ведре.
Врач — Да я про другой таз говорю-то, ну-ка пройдитесь вот здесь, ну-ка пройдитесь ой, ясно, ягодицы будем менять.
Валентина — На что? На голову?
Врач — Форму будем менять, понимаете? Мы вам туда вставим специальные протезы.
Валентина – Протезы?
Врач – Да.
Валентина — Протезы- это ж зубы. Это у меня че, там зубы будут? Это че, меня муж шлёп, а я его кусь. А они ж, на мне все колготы прогрызут, а чё я стоматологу покажу? Нет не согласная я.
Врач — Ну хорошо, хорошо, давайте мы вам сделаем красивые упругие щеки, у нас сейчас новый метод: мы берём жир с ягодиц и закачиваем в лицо.
Валентина — Ой милок, а на что ж у меня после этого будет лицо похоже? ой ой
Врач — Ну, я даже не знаю, слушайте я пол часа вокруг вас тут колбасою кручусь, ну предлагаю одно, другое, третье, а вы ни на что не согласны.
Валентина — Ну милок, ну потому, что то что ты предлагаешь мне не подходит.
Врач — Ну, здрасте, вот всем подходит, а вам видите-ли не подходит.
Валентина — А чё ты ко мне прицепился-то? Вот сидела, ни кого не трогала прицепился, то подтяжки за лоб цеплять, то зубы ставить куда попало, не буду я эту глупость с собой делать. Я ж в деревне живу, у нас грязи по пояс, а ты мне хочешь губы раскатать до пупа, я ж захлебнуся.
Врач — Н у хорошо, хорошо, я даже не знаю, что вам ещё предложить.
Валентина — Ну милок, ты пойми — вот эти твои губастые, грудастые они ж у нас в деревне не выживут.
Врач — Да?
Валентина – Да, им вот положешь мешок картошки на спину, они ж сдохнут. А мне пять мешков на хребет и я тебе еще ламбаду станцую. У нас в деревне все бабы здоровущие.
Врач – Да, ух ты!
Валентина — Да у нас в магазине размер меньше 58 считается детские.
Врач – Да?
Валентина — Да ..
Врач — Н у хорошо, предлагайте вы, чем я могу вам помочь?
Валентина — Ой милок, а можешь мне еще две пары рук пришить?
Врач- Зачем?
Валентина – Вот, чтоб я двумя руками стирала, двумя доила, а двумя свекровь фиги показывала.
Врач – Ну, в принципе наверное можно. Слушайте, слушайте, а волосы, волосы вам какие? Может так вот погуще?
Валентина — Волос вообще не надо.
Врач – Как?
Валентина — Ну, у нас горячей воды нет.. Оставь пучок так для разнообразия.
Врач — А нос, нос вам какой? Греческий или может быть римский?
Валентина — Сделай длинный хобот, как у слона, чтоб я когда у свиней убирала нос на улицу высовывала.
Врач — Боже мой.
Валентина — А к спине крылья приделай, чтоб я над рынком-то летала и смотрела где что подешевле, а из пупа чтоб крюки торчали продукты возить, а рот на затылок перенеси.
Врач – Зачем?
Валентина — Чтоб муж когда меня целовал не мешал мне телек смотреть. А к кобчику мотоблок приделай, чтоб я даже когда садилась отдохнуть я б рыхлила бы.
Врач — Сладенькая моя, ну у нас с вами какой-то русский народный киборг получается.
Валентина — Красота, вот люди добрые, только така баба может выжить у нас в деревне.
Врач — И поможет вам в этом пластическая хирургия.
Валентина — Пошли мотоблок приделывать….
