Сценарий праздника, посвященного Дню культработника

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Профессия культработник
На сцене появляются двое ведущих в строгих костюмах.

Ведущий. Милые женщины!
Ведущая. Дорогие мужчины!
Голос из за кулис. Уважаемые товарищи взрослые!

Ведущие недоуменно переглядываются.

Ведущий. Нам очень приятно, что все вы собрались здесь, в уютном кафе, в этот прекрасный вечер. Вечер, посвященный вашему празднику – Дню работника культуры. И открыть его нам хотелось бы такими словами:

Сколь труден путь
К сердцам и душам!

Ведущая. Но культработник не спешит…
Голос из-за кулис. Куда спешить? И так задушат за то, что много говорит.

Ведущий. Ну, это безобразие какое-то (Уходит за кулисы).

Ведущая. Извините, пожалуйста, у нас маленькие неполадки с аппаратурой. Я думаю, мой коллега справится с ними, и мы продолжим вечер.

На сцену выбегает клоун, за ним – ведущий.

Клоун. Караул! Ну и воспитание у нашей молодежи! (Достает огнетушитель из штанов, направляет на ведущую). Только подойди! Я по спец приглашению со своей программой, и вообще не мешайте мне работать! (Он подходит к ведущей, достает из кармана штанов «корочку», показывает ее издалека и тут же прячет). Милочка, вот мой документ. А сейчас вы свободны. Мне надо тет-а-тет с уважаемой публикой побеседовать (Он подходит к микрофону, отстраняя рукой ведущую, и начинает переминаться с ноги на ногу, жеманничая перед зрителями, указывает пальцем на себя и представляется). Гоша.

В этот момент Ведущий подходит сзади, хватает клоуна за ухо и уводит за кулисы.

Ведущая. А мы продолжаем наш вечер, и сейчас перед вами выступит наш прозаик Емельян Расторопный. (Ведущая уходит, на сцене появляется человек с дипломатом в одном руке, неся другой рукой стул на плече, ставит стул, пододвигает микрофон, садится и достает из дипломата большую книгу «Большая Советская Энциклопедия», открывает ее и начинает читать вслух монолог грудным голосом).

Прозаик. Право, непонятно, чем занимаются эти, так называемые культработники. Недавно я подверг глубочайшему исследованию некоторые аспекты их деятельности, и вот некоторые эпитеты, которые я занес в эту книгу, и которые мне бы хотелось прочесть в присутствии столь компетентной аудитории.

Культработник – это человек из мыслей, замысла движения, ругани, брани, иногда переходящей в истерики, способный на необдуманные поступки, если дело касается работы. Человек, ведущий разгульный образ жизни, по пять-шесть раз в месяц, справляющий свадьбы, устраивающий банкеты, отмечающий юбилеи, делающий маленькие попойки, называемые День работников леса, легкой промышленности, день военно-воздушных сил, и, естественно, культработника. Перечень профессиональных праздников, к которым относится культработник, состоит из 112 наименований.
В непосредственные обязанности любого культработника входит первое? Пускать пыль в глаза.

Второе – говорить за глаза.

Третье – не моргать глазами, когда отчитывает начальство.

Четвертое — врать в глаза о проведенных мероприятиях.

Пятое — глазеть, как другие работают.

Чем же все-таки занимается культработник в рабочее время? Пишет никчемные сценарии, делает никудышные постановки, поет посредственные песни и, вообще, занимается всякой галиматьей! Как же оценивается его труд? Обычно культработник удовлетворен результатами своего труда в виде исключения – квартальной премией в виде месячной зарплаты.
Как оплачивается труд культработника? Обычно наравне с минимальной пенсией. Вопрос мною изучен досконально, с чем вас и поздравляю, уважаемые пенсионеры!
Закрывает книгу, прячет в дипломат и удаляется, унося стул. Выходит Ведущий.

Ведущий. Железная логика нашего писателя, надеюсь, вас слишком не огорчила? Это было его первое выступление, так что простим ему его пессимизм.
Емельяна Расторопного можно понять, со дня написания его первого опуса «Писатель – дармоед» ему, к сожалению, союз писателей отказал в пенсии, и поэтому этот вопрос его сейчас больше всего волнует. Ну а теперь для наших милых дам – работников культуры – капелла под руководством Хренникова-Замашанского с песней «Ой, мороз по коже».

Ведущий удаляется, выходит хор. Под фонограмму песни «Ой, мороз, мороз!» начинает петь женская половина хора.
1
Ой, мороз, мороз,
В отпуске была,
В отпуске была –
Мужа видела…
2
Постарел, оброс,
Чуб, как у коня –
Гривою мотнул,
Не признал меня…
Женщины замолкают, вступает мужская часть хора.
3
Где ж моя жена,
Раскрасавица?
Что тут за карга
Улыбается?
4
Ведьма старая,
Уходи скорей,
А не пойду,
Позову людей.
5
Позову людей,
Соберу народ,
Глянут на тебя –
Пусть их затрясет!
Хор уходит. Выбегает клоун, озирается.

Клоун. Тут слон не пробегал? А крокодил? Ну а режиссера видели?

Из-за кулис появляется человек во фраке с голым пузом и бабочкой на шее.

Режиссер. Кому нужен режиссер? Сейчас мы все отрежиссируем. (Подходит к клоуну). Как тебя звать?
Клоун. Гоша.
Режиссер. Так, становись туда! Нет, чуть подальше, ага… Ты у нас будешь дерево. Дуб, раскинь ветви!
Клоун. Чего?
Режиссер. Ветви, говорю, раскинь.

Гоша смотрит недоуменно.

Режиссер: Грабли, говорю, расправь!

Гоша вскидывает руки по сторонам. На сцене появляются еще два персонажа в костюмах крокодила и слона.

Режиссер. Так, вы двое, быстро под дерево! (Он толкает их и усаживается под клоуном, после чего обращается к ним). Ты…(указывает на крокодила) тащишь его за хобот. Ты…(указывает на слона) сопротивляешься. Задачу поняли? Валяй!
Крокодил хватает слона за хобот, начинается возня.

Режиссер. Стоп! Ты как тянешь?
Крокодил. А что?
Режиссер. С чувством надо, с чувством! Все, поехали!
Крокодил снова хватает слона за хобот.

Режиссер Стоп! (обращаясь к крокодилу) Я хочу видеть любовь. Ты должен съесть его с любовью. Все понятно?
Клоун А мне что делать?
Режиссер Ты наблюдай. Как только этот зеленый доедает слона, ты хватаешь его своими ветвями и душишь.
Клоун. По-настоящему?
Режиссер. А как ты думаешь? Что вам деньги платят, чтоб вы тут Ваньку валяли?
Крокодил (снимая маску). Чтоб я за твою вонючую зарплату подставлял свою шею? Сам таким кретином будь! (Уходит).
Режиссер (вдогонку). Да ты не понял задумки!
Слон (тоже снимает маску). А у меня здесь жена, мне никак нельзя быть съеденным, так как она обидится, коли ей ничего не достанется. Так что я вас покидаю, Христофор Езевич. (Уходит).
Клоун. А мне что делать?
Режиссер (рассерженно).: Подавай на расчет, дубы мне тоже ни к чему, и следующий спектакль я поставлю один! А называться он будет «Смерть режиссера»! (Хватает себя за горло и душит, удаляясь за кулисы).
Клоун. Что ж, мы поищем другого режиссера, которому дубы требуются (удаляется, выходят ведущие).
Ведущий. По старинке…
Ведущая. Между делом…
Вместе: Между прочим, задарма
Выступает Джон Бригелла…
Голос из-за кулис. Тип, свихнувшийся с ума.
Ведущая. Опять аппаратура не фурычит. Итак, Джон Бригелла! Просим! (Они удаляются. Выходит человек в валенках, но одетый по-модному, джисны, свитер, на голове кожаная фуражка, одетая козырьком назад).
Джон (коверкая язык). Добрый вечер, господа. Я ваш друг. Сейчас я хотел бы вам немного показать музыки. Вы немного будете слушать, немного запоминать, потом подниматься на сцену и немного врать. Правильно повторившие получать от меня ничего не будут, с вами расплатятся хозяева праздника, если хотеть будут. Все понятно? Ну тогда, начнем! (Он достает из кармана барабанные палочки начинает выбивать пионерский марш на тазу, который висит у него на шее подобно пионерскому барабану. Потом обращается за кулисы) Вынесите, пожалуйста, призы.

(Их выкатывают на тележке, подобной операционному столу, тележка останавливается возле Джона. Джон начинает проводить конкурс, вызывая желающих из зала. Отбирает наиболее правильно отбивших дробь. По окончании игры, выявив несколько победителей, Джон разучивает с ними следующие слова):
Кружится шар – белый, как снег.
Смотрит луна прямо в окно,
Гимн культработников радует всех –
Тех, кто домой сбежали давно.
Джон. Вот, а теперь, когда все выучили, давайте вместе. (Он выстукивает дробь по тазу, участники поэт. Джон и участники покидают сцену. Появляется ведущая).
Ведущая: А сейчас сюрприз. Пусть он вам не покажется странным. Но нам хотелось, чтобы у вас остались хорошие воспоминания.

В это время входит клоун Гоша в одних носках и больших трусах на подтяжках и становится посередине в позу футболиста во время штрафного. Ведущая замечает его и машет рукой.

Ведущая (шепотом).: А ну уйди!
Гоша обиженно уходит.

Ведущая. Итак, встречайте!
Выходит молодой человек с мечтательным видом, глядя в потолок, насвистывая, подходит к микрофону.

Молодой человек. Поэма посвящается мне в ракурсе культуры. Муки творчества.
О хлеб дающий хлебороб!
Вершитель судеб непричастный,
Я говорю тебе: ты – жлоб,
А культработник – парень классный!
О ты, доярка у ведра!
Коров царица, знай же это –
Твоя работа так сера,
Когда моя – мечта поэта!
О тракторист, вспахавший поле,
Мазуты вечной властелин!
Работой ты, как я не болен –
И ты не думай, что кретин.
Творить мне нравится без меры,
Я здесь и плотник, и кузнец!
Мечты мои, как акушеры,
А замысел — всему конец.
Твой слух я песней потревожу
И танцем закружу в ночи,
Я вижу в зеркале не рожу –
Я след нетушенной свечи.
Да, я фанатик бессердечный.
Ноя культуре предан так,
Что даже путь небесный, Млечный
Мне говорит: «Ну ты, дурак!»
А я на это не в обиде –
Ведь зависть многих ослепит,
На сцене в голом буду виде
И все увидят – монолит!
Культуре предан я всем телом
И даже всей моей душой,
А выпиваю между делом –
За славный наш союз большой.
Нас много, многое мы можем,
Весь мир порой перевернуть,
Но кость, как в древности,
Все гложет,
Укусам подставляя грудь.
Культуре предан я чрезмерно,
Вот потому-то мне так скверно.
Кланяется и уходит. Появляются ведущие.

Ведущий. На этой оптимистической ноте нам и хотелось бы попрощаться с вами.
Ведущая. С праздником!

А. Гордеев, г. Мариинск 

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Уважаемый посетитель Огромная просьба пожалуйста если Вас не затруднит и вы желаете помочь нашему сайту, просим отключить блокировщик рекламы на нашем сайте и добавить его в белый список.

Спасибо что вы посещаете данный ресурс.

PS: Рады любым вашим статьям и идеям.

Авторизируйтесь на нашем сайте через соц сети и публикуйте ваши наработки.